«СВОЁ» МЕСТО 04.03.2020 10:29

Совсем скоро мой 39-й день рождения. И сейчас, сидя в Кафе, я смотрю в окно, на мир и понимаю, что все эти годы, все 38 лет, просыпаясь по утрам, я видела мир, я видела жизнь, я видела своих детей, мужчин, солнце и небо, заезды и луну. Но никогда не видела Себя! Никогда!

Кто Я?

Было все, Мир, люди, но не Я.

Каждое утро я просыпалась с ощущением пустоты внутри! Я была пуста! Я была пустым кувшином! Во мне не было меня! Я всю жизнь тащила во внутрь себя тот мир, который меня окружал, в тот или иной момент моей жизни! И я заполняла пустоту внутри себя этой жизнью, событиями! Я тащила в себя все без разбора! Проблемы, детей, обиды, отношения, которые меня только разрушали, боль. Я обклеивала себя всем этим внешним, как папье-маше, и за всем этим наносным, чужим, не видно было меня! Кто Я!

И никто конечно же не знал кто Я. И относились ко мне только так, как я о себе думала! Я была как стена, на которой люди рисовали свои Графити, наносили на меня свои мысли, суждения, советы, осуждения, проблемы, злобу, обиды. А я просто позволяла им это делать. Они просто отражали мне мои мысли о самой себе! И что я могла показать миру, кроме проблем, кроме своего папье-маше, это нечто несуразное, непонятное миру! Очень противоречивое! Ведь меня окружали не самые лучшие люди. Которых притянуло ко мне мое же наносное, чужое!

И когда я осталась одна, когда жизнь отчистила меня от всего внешнего мусора в виде людей, даже детей, любимых мною мужчин, вещей, у меня появился шанс найти СЕБЯ!

И я начала поиски! Это было все равно, что нырять в Мариинскую Впадину без акваланга, исключительно своими легкими! Это было очень страшно! И до сих пор страшно! Я ведь всю жизнь боялась глубины! Я испытывала жуткий страх глубины! И только поэтому никогда не заплывала далеко от берега!

Но жизнь меня схватила за шкирку, посадила в лодку, и просто швырнула в эту Впадину! И там уже как хочешь так и выкарабкивайся!

Сдох или выжил!

Сколько раз я сдавалась и просто отпускалась медленно на дно! Я хотела умереть и просила смерти! Но стоило мне опуститься до самого дна, как во мне рождалась какая то неведомая сила и выталкивала меня на поверхность! И я снова барахталась в попытке понять в какую сторону плыть! Потом снова уставала, сдавалась и снова опускалась на дно и вымаливала Всевышнего забрать меня! Освободить меня от этих мучений!

Мне бы родиться парой-тройкой веков назад и меня бы давно сожгли на костре за мои знания! И я бы с удовольствием приняла бы эту смерть! Я мечтаю о ней! Вы даже представить себе не можете какого это жить со знаем КТО ТЫ и не знать что с этим делать? Когда ты вообще ни разу не на своём месте и не знаешь где найти «своё», где оно? Как туда попасть? Это невыносимо! Я как тигр в клетке, мечтающий о свободе!

Я Жрица, Богиня, заключённая в тело обычной женщины. И это уничтожает меня, это разрушает мою жизнь до основания, до кирпичика! Я старая, та, что была До, она знала, что делать со своей жизнью, она перла как танк вперёд, тащила за собой и на себе всех своих любимых людей! А их всегда было много! И все на мне! И я лепила свои доски желаний, я получила то, что загадывала, все эти вещи, машины, виллы, бриллианты! Но там не было меня! Я клеила очередную доску желаний, выгадывала чего бы мне ещё хотелось, но мне уже ничего не хотелось! Желания мои закончились! Я поняла, что они не делают меня лучше, не дают мне счастья! Что все это самообман и иллюзии!

Было все, кроме МЕНЯ!

Все существовало как будто отдельно от меня!

Но вот наконец то нет ничего вокруг, но есть Я! И главная моя боль, что с этим теперь делать???

Я не знаю!!

Пару эпох назад я бы уже давно была верховной жрицей, или владычицей всех морей. Но мир изменился за это время, так сильно, что я как неприкаянная просто хожу от стены к стене и хочу просто на костёр!!!!!

Я готова! Я не боюсь его!

Помните я вас предупреждала, что путь в осознанность, путь к СЕБЕ- это дорога в один конец! И никогда не знаешь, что тебя ждёт в конце путешествия!

Поэтому миллион раз подумай хочешь ли ты узнать СЕБЯ настоящего?

#tili