Анекдоты про художников 16.10.2017 19:56

Скандалом закончился художественный конкурс в Париже.
Картина, признанная лучшей, оказалась планом эвакуации при пожаре.
***
***
Журналист берет интервью у известного художника: — Скажите, мэтр, в начале вашей творческой карьеры вашей самой большой гордостью наверное была первая персональная выставка?
— Нет, это был тот момент, когда мне сообщила милиция, что из местного музея украли именно мою картину!
***
Художник рисует обнаженную натурщицу. Заканчивает рисунок и говорит ей: — Пойдем кофе попьем. Натурщица надевает халатик, они идут на кухню, ставят кофе, сели и разговорились по душам, и тут слышат в замке ключ поворачивается.
— Ой, — говорит художник, — Это жена вернулась... Быстро раздевайся!!!
***
Парень рассказывает друзьям о своей новой девушке: — Она прелесть! Она как картина! Она просто мечта художника! Входит та самая девушка — зубы вкривь, глаза вкось, волосы как проволока. Парень замечает недоуменные взгляды друзей и говорит: — Конечно, если вы не любите Пикассо...
***
— Почему художники пишут фамилию в нижней части картины?
— Чтобы их не вешали вверх ногами.
***
Коварный художник Арнольд под предлогом секса заманивал девушек в мастерскую и рисовал.
***
Человек, посетивший мастерскую художника, обратился к нему с просьбой: 
- Не можете ли вы мне что-нибудь предложить - недорого и в масле? 
- Банку сардин.
***
- Я совсем не понимаю это современное искусство. 
- Да нет ничего проще. Если произведение можно обойти вокруг, то это скульптура. А если висит на стене - значит картина.